2/14凌晨

今日所想，乃是令我夜晚难眠的源头。

今天是寒假的第50天，也已经临近开学了，虽说学校定的是3月3日开学，但是还是因为自己的原因要提前去学校了。当初也真的是脑子一热，啪的就冲上去招生了，所以做事情还是要提前想好，因为做事一定要有始有终也是我自己的原则，但可能也是自己的这些条条框框限制自己太久了，很多东西都自己解决，现在好了，越快开学越慌。有时候又在想如果当时打国赛的时候，自己真的到了南京的现场，摸到了机子，自己又可以拿奖吗，去和不去哪个更好现在已经讲不明白了。如果当时我真的拿了成绩去了好一点的学校，又真的可以和现在一样，自由的支配自己的时间吗。总是听很多人说既来之则安之，我自认是一个很满足于身边一切的人，我不会对学校抱怨，不会对住的抱怨，也不会对吃的抱怨。。。但真的感觉自己压在心里面了好多事情。临近开学了，我知道聊的不好和加人加的少也是我自己的问题，确实交际能力太差了，当初参加这个也是说提高自己的能力，然后也有一定的经验，虽然说现在确实做的很糟糕，但是我也能感觉到自己在慢慢提高说话的技巧，和一些话题的处理。但是我自己认为的提高，并不能作为别人眼中的满意。有时候真的挺羡慕别人的，好羡慕别人什么都能做，不是抛弃道德的那种为所欲为，而是可以去做自己喜欢的事情，不用顾及着花不花钱，会不会被别人说这说那，感觉这么久了，自己一直在做自己的学业上的事情，好像从来没有遵循过自己的想法，去做一些自己喜欢的事情。想去吃点好吃的，要顾及会不会太贵了，也想出一些自己喜欢的cos，又在顾及家里面会不会说什么，感觉自己一直活在别人的眼光中，时时刻刻在意别人说什么。我到底是什么时候变成这样的，感觉自己都不知道。每天都在看别人，今天买了这些，明天计划去哪里玩，在看看自己大学一个星期也就花一百多只花在吃饭上，等到该工作的时候又转头在职场里面安分守己，好像自己最好的年纪，都只是在埋头看书一样，但是这些书看了，它没有用啊，我只是在顺应着这个时代的规矩，硬着头皮的上着这些课。我在高二的时候发现自己确实喜欢信息安全，以为上 了大学我就可以自由自在的像我想象中的一样，想学就学，不需要为了这为了那然后拖拖拉拉的，现在发现其实想象它之所以叫想象，因为它只是自己想的，我确实没上过学啊，小学没上过，初中没上过，高中在集训队，就算我不在集训队，我也听不懂老师在讲什么，现在到了大学让我不挂科，我怎么才能所有的东西都兼顾。我喜欢在没课的时候一觉睡到自然醒，然后背着笔记本跑到图书馆的自习室，嘴里面放一颗薄荷糖然后开始一天的学习，我不是说是学的会很认真，而是我真的会很放松，没人看着我，没有那么多的噪音，看完一天然后给自己一点小进度，这就是我最喜欢的感觉了，但是一周只有几次的时间，让我还是不禁怀疑，一周那么多不需要的课程，我还需要按部就班的去上课吗？

今年又是新的一年了，还是感觉这俩月和之前没什么变化，年年都说今年比去年好，其实心里面还是清楚，只不过是电脑右下角有一个数字变大了一位而已。今年也看了几位我认识的大佬的年度总结，我不是有意要和别人去比较，但是看见别人一年随便一个成绩或者一个大学的edu，我其实也不知不觉的开始了自我的贬低，我也知道别人背后肯定是不容易，但是又在想万一人家就是天才呢，就是有天赋，又莫名其妙的打击了自己，已经连续失眠了几个晚上了，不知道以后的自己看见了这一天晚上自己想来想去的会有什么看法。

有时候真的家里面人给我说什么没有给我压力，不想给我压力，其实有一种压力就是无声的，也许也是我对自己太偏激了。有些时候看着别人在做自己喜欢的事情，为什么我不敢做呢，也许我可以从自己买一件c服开始？也许我就应该给自己一些时间，让我可以充分的去做自己喜欢的。想做还是想做，最终还是可能被自己的性格导致不做的吧，可能浑浑噩噩的大学三年就过去了，在浑浑噩噩的结婚，出了社会在做自己喜欢的，肯定不行的吧，又是乱想的一天，希望这半期可以过的自在一点，如果可以的话，今年的终极目标就是穿一次cos服了。起码穿上了，也是迈出这一步了，以后肯定会更好的吧。